50代の恋愛は、若さを取り戻すより、信頼を育てること

50代になって、恋愛という言葉に少し身構える人は多いと思います。

したい気持ちがないわけではない。ただ、その言葉を自分に当てはめようとすると、どこか照れくさく、同時に、うっすらと不安がよぎる。「この歳で、いまさら」という声が、自分の中から先に上がってくる。

検索してみても、出てくるのは「50代でもモテる」「若く見られる」「まだ間に合う」といった言葉ばかりです。悪い記事ではないのですが、読んでいるうちに、なぜか少し疲れてくる。若い頃の自分を基準にして、そこにどれだけ近づけるかを競わされているような感覚が残ります。

先に、この記事の結論を置きます。

もちろん、私自身もこの問いに答えを出しきっているわけではありません。ただ、若さを取り戻す方向で考えるほど、50代の恋愛は苦しくなるのではないか。いまはそう感じています。

50代の恋愛は、失った若さを取り戻す試みではありません。若い頃には作れなかった成熟した関係を、いまの自分で設計する営みです。

このカテゴリの最初の記事50代からパートナーを持つ意味とは何かでは、人生後半に誰かと生きることの「意味」を書きました。この記事はその次の一歩として、「では、その恋愛は若い頃の恋愛と何が違うのか」を扱います。モテや若返りとは別の場所に、50代の恋愛の中身がある、という話です。

50代の恋愛が苦しくなるのは、若さの土俵で戦おうとするから
若い頃の恋愛と、50代の恋愛は、別の競技である
「モテ」を目指すほど、望む関係から遠ざかる
盛り上がりだけでは、関係の土台になりにくい
50代の恋愛は、信頼という止まらない土台を積み上げる
過去の失敗は、次の選び方の材料になる
若さを取り戻すのではなく、いまの自分で関係を設計する
まとめ:50代の恋愛は、いまの自分で設計する成熟した関係

50代の恋愛が苦しくなるのは、若さの土俵で戦おうとするから

50代の恋愛を苦しくしているのは、恋愛そのものではなく、戦っている土俵のほうだと思います。

「モテ」「若見え」「まだ間に合う」――恋愛ノウハウがすすめる言葉は、どれも同じ土俵の上にあります。若い頃の自分や若い誰かを基準に置き、そこにどれだけ近づけるかで自分を測る土俵です。肌も体力も見た目も20代には戻らない以上、この土俵に上がるほど、どうしても不利な比較に巻き込まれやすくなります。

だとすれば、やることは一つです。その土俵から降りることです。降りるのは、あきらめることではありません。若さで測るのをやめて、勝ち負けのない場所に移るという、まっとうな判断です。土俵を降りたとき、50代の恋愛は、はじめて自分の足で立てる場所に動きます。

若い頃の恋愛と、50代の恋愛は、別の競技である

若い頃の恋愛と50代の恋愛は、同じ「恋愛」という名前がついているだけで、中身は別の競技だと考えたほうが、話が通ります。

若い頃の恋愛は、勢いとタイミングと若さが、かなりの部分を決めていました。出会いの数も多く、失敗してもやり直す時間があり、感情の起伏そのものが楽しい時期でもありました。いわば、瞬発力とスピードの競技です。

50代の恋愛は、そこから少しルールが変わってきます。出会いの数は減り、体力も落ち、失敗をやり直す時間も以前ほどはありません。その代わり、若い頃には持っていなかったものが手元にあります。自分がどういう人間かを知っていること。何に耐えられて、何に耐えられないかを分かっていること。相手の言葉の裏側を読める経験があること。50代の恋愛は、瞬発力ではなく、こうした蓄積で組み立てる競技です。

これは仕事でも、人間関係でも似ています。若い頃と同じ速さで勝負しようとするより、積み重ねてきた経験を使ったほうが、後半の関係は作りやすくなることがあります。

別の競技なのに、若い頃のルールブックで戦うから、苦しくなる。持ち替えるところから、50代の恋愛は始まります。

「モテ」を目指すほど、望む関係から遠ざかる

ここで、多くの恋愛ノウハウがすすめる「モテ」について、少し立ち止まります。

モテるとは、要するに、多くの人から好意的に選ばれる状態です。若い頃なら、それは選択肢が増えることでした。ただ、50代でいま本当に求めているものを思い出すと、話が変わります。たくさんの人から好かれることでしょうか。それとも、この人となら人生後半を穏やかに過ごせる、と思える相手が一人いることでしょうか。

ほとんどの場合、後者のはずです。だとすると、「モテ」は手段が目的にすり替わった状態になっています。本来のゴールは「望む一人との関係」なのに、いつのまにか「多数から選ばれること」自体が目的になっている。手段と目的が入れ替わると、努力の方向がずれます。

モテを目指すと、人は「多くの人に好かれる自分」を演じ始めます。角を取り、当たりさわりをなくし、誰にとっても感じのいい自分に整えていく。ところがそれをやるほど、自分がどういう人間で、何を大事にしているのかが、外から見えなくなります。すると、本当に合う一人が、あなたを見つけにくくなる。モテを目指すほど、望む関係から遠ざかりやすいのは、このためです。

順序を戻せば、答えははっきりします。先に「どんな相手と、どんな関係を築きたいのか」を決める。そこから逆算すれば、多くの人に好かれる必要などないと分かります。必要なのは、合う一人に、自分がどういう人間かがちゃんと伝わることだけです。

盛り上がりだけでは、関係の土台になりにくい

50代になって新しい関係が始まるとき、最初の盛り上がりは、やはり気持ちのいいものです。

久しぶりに心が動く。連絡が来るのが楽しみになる。会う約束が生活の張りになる。それ自体を否定する必要はありません。ただ、その盛り上がりだけを関係の土台にすると、あとで足をすくわれます。

仕事の場面でも、似たことを感じることがあります。勢いで立ち上がった売上は、勢いが切れると止まりやすい。一方で、仕組みや信頼に支えられた売上は、急には大きくならなくても、簡単には途切れにくい。

関係も、これと同じ構造をしています。盛り上がりだけに頼った関係は、盛り上がりが薄れたときに支えを失いやすくなります。新鮮さが薄れ、ときめきが日常に沈み、刺激が切れたとき、関係を支えるものが盛り上がりしかなければ、そこで途切れやすくなります。「冷めた」という言葉で語られる別れの中には、盛り上がり以外の土台を十分に作れなかったケースもあるのだと思います。

だからといって、ときめきが悪いわけではありません。始まりのきっかけとしては必要です。ただ、そこに留まるか、その先に止まらない土台を作れるか。50代の恋愛で見るべきなのは、盛り上がりの大きさではなく、切れた後に何が残るか、のほうです。

50代の恋愛は、信頼という止まらない土台を積み上げる

盛り上がりが切れた後に残るもの。それが、信頼です。

信頼は、地味に見えて、性質がはっきりしています。ときめきは、放っておけば減っていきます。強い刺激ほど、慣れるのも早い。信頼はその逆で、時間をかけないと積み上がらない代わりに、一度積み上がると簡単には崩れません。

先ほどの収入の話にたとえるなら、刺激は止まりやすい側で、信頼は少しずつ残っていく側です。刺激は、供給が止まれば薄れていく、止まりやすい側。信頼は、一緒に困りごとを一つ越えるたび、約束を一つ守るたびに、少しずつ厚くなって残っていく、止まらない側。50代の恋愛で育てるべきなのは、減っていく刺激ではなく、積み上がって残る信頼のほうです。

そして、この積み上がる感覚は、50代がむしろ得意とするものです。若い頃は、積み上げる前に次の刺激へ動いてしまいがちでした。50代は、一つの関係にじっくり時間をかけることの価値を、経験として知っています。若さでは作れなかった、時間をかけて厚くする関係を、いまの自分なら作れる。そこに、この年代の恋愛の強みがあります。

過去の失敗は、次の選び方の材料になる

50代で恋愛に踏み出せない理由として、過去の失敗を挙げる人は多いです。

離婚した。長い関係が壊れた。裏切られた。あるいは、うまく人を好きになれなかった。その記憶があるから、また同じことを繰り返すのではないか、と足がすくむ。過去の失敗が、これからの関係にかかった呪いのように感じられる。

けれど、私はそうは思いません。過去の恋愛や結婚でうまくいかなかった経験は、繰り返す呪いではなく、選び方の材料です。あの時、自分は何を見落としたのか。何を我慢しすぎたのか。どういう相手と、どういうパターンでこじれたのか。それが分かっているというのは、次の関係を選ぶうえで、これ以上ない判断材料を持っているということです。

経験というのは、こういう形で積み上がります。仕事でも、失敗した経験をきちんと振り返った人ほど、次の判断がしやすくなることがあります。失敗そのものが財産になるのではなく、失敗から取り出した「見るべきポイント」が財産になる。恋愛も同じで、過去の痛みを「もう懲りた」で閉じてしまうか、「次はここを見よう」という材料に変えるかで、これからの関係が変わります。

呪いだと思っている限り、過去は自分を止め続けます。材料だと思えた瞬間から、過去は自分を助け始めます。すぐにそう思えなくても、少しずつ材料として見直していくことはできます。

若さを取り戻すのではなく、いまの自分で関係を設計する

ここまで来ると、最初の「若さを取り戻す」という発想が、いかに順序を狂わせるかが見えてきます。若さを取り戻そうとすると、判断の基準が過去に置かれます。あの頃の自分、あの頃できていたこと。過去を基準にすれば、いまの自分はどうしても「足りないもの」の集まりに見えてしまう。

順序を入れ替えます。過去からではなく、これからから考える。人生後半に、どういう相手と、どういう時間を過ごしていたいのか。穏やかに話せる相手がいる日常か、たまに会って刺激をもらう関係か、生活をともにする関係か。まず、在りたい関係のほうを決める。そこから逆算して、いま自分がどう関わればいいかを決めます。

この順序で考えると、やるべきことは「若さを取り戻すこと」ではなくなります。時計の針を戻すのではなく、いまの自分という素材から、これからの関係を一つずつ組み立てていく。見た目を若く見せることでも、昔の勢いを出すことでもなく、いまの自分で相手と向き合うことのほうが、ずっと本題に近い。素材はもう手元にあります。足りないものを嘆くより、あるものでどう組むかを考えればいい。